Anita艾妮塔

前幾天老媽指著她房間角落的一堆東西，說是我的叫我整理整理。哇～竟然是２大袋的信！我明明就記得在之前搬家時我就把３～４袋的信丟了！這裡怎麼可能還會有！

我把所有的信都拆了重新看一便，其中有１袋都是同一個人寫給我的信！哎～～真懷念小時候可以這樣肆無忌憚的傷人！

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意外地發現，有一封我從未寄出去的信。
信底的日期是90年4月20日，當時我16歲。

　　不知該多說些什麼，才能讓妳完全了解我的想法。還是這該稱作‧‧‧‧‧人類的天性？妳、我，都不想完全了解。殘酷醜陋的現實。到底有多卑劣？

　　我一直以為總有一天，總有一天‧‧‧‧‧然後呢？

　　當意志力被沖刷磨損，不復原貌消失殆盡，已漸漸摸不清既有的過去。 我想，不是每個地方每個環境都適合每一個人。

　　總覺得自己是漂浮個體，有時候錯覺太真實，快樂太容易。我是真的為自己找到妳而感到高興！但為什麼這樣的快樂～快樂到‧‧‧‧一回頭竟只剩自己心臟的跳動聲？緩慢或急速的？

　　總是在掙扎著是要放棄自我的聲音還是繼續堅持？這是有意義還是無意義？

　　當我轉身的剎那，對於已過去，眼神是該轉濃或轉淡？

　　現在，究竟是在執著什麼？我不知道！

　　處在兩股力量相撞之接觸地帶，擠壓、變形，時間久了也就感覺不到任何疼痛。茫然，神經在為忙碌的瑣事煩著，反倒是在不經意間，無聊的言語，乏味的劇情，無意的眼神流轉，腦中烙下印子。

　　深刻，疼，痛。

　　是我自以為同類。妳不是。

　　我想，被討厭是必然的，被傷害也是必然的。所有的起因只是因為不了解 (抑或太了解)。親愛的，沒有一個人可以完全了解另外一個人。

　　就算還是因此受到了傷害，若妳不在乎那個人，妳並不需要得到那個人的認同。若妳在乎，那～認命吧！那個人傷害了妳，妳受到了傷害！

　　既無法挽回，我抑不願留下。

　　我有我的想法，妳有妳的原則。有太多數不清的誤解，妳有迫不得已的不想明白，我又能怎樣！

　　世界上所說的知己、好朋友的定義是該要有多好？好到掏心掏肺？好到互相坦白像一張潔白無瑕的紙？好到像我們現在這樣妳懂我懂，非要不留一絲餘地嗎？

　　當妳說出那一句話時，緊縮與窒息，我看了好幾本書，我要滿腦子都是故事與情節。我突然對於這樣的自己感到好丟臉！對於這樣對妳自大自以為的自己感到好丟臉！妳也不過是個平凡人啊～～就算再怎麼與眾不同。我怎麼能要求妳，這麼殘忍的事我也做不到！每個人都是自私的，坦白不過是再深深的重擊。

　　什麼叫做完美？修補的多醜陋，這就是完美！我已明白我所堅持的是假象，我放棄。

　　親愛的，妳懂我懂。這樣還不夠嗎？這樣的距離這麼的靠近不需要言語。我痛恨自己這樣的了解妳以及不了解妳。

　　已經很深了！我可以假裝不知道。

　　拜託妳‧‧‧‧‧不要說‧‧‧‧‧‧‧